聪明人都是未婚的,结婚的人很难再聪明起来 我想，只要我再稍微具有一些谦虚的品质，我就是个完美的人了。 如果您需要咨询或建议，我们将免费提供；如果您需要正确的答案，请您另外付费。 三生有幸结识你，八方来客不

宁愿躲在奔驰车里哭泣，也不要骑着单车微笑！ 我最讨厌别人跟我说放马过来--你不知道我是阿凡提啊！ 工资是死的，要让工资对得起上班，就只好少上班了。 我爷爷告诉我，这个世界最触动心灵的话，不是我爱你，而是你

男人，上半身是修养，下半身是本质；女人，上半身是诱饵，下半身是陷阱。 贞操因人而异，比如人们会赞美一个女孩是处女，却也会嘲笑一个男孩是处男。 什么叫残忍？是男人，我就打断他三条腿；是公狗，我就打断它五条

四岁时成功就是不尿在裤子上；十岁时成功就是有朋友围绕；二十岁时成功就是拥有X生活；四十岁时成功就是赚大钱；六十岁时成功就是不尿在裤子上！ 现实就当桑巴舞，落魄就跳探戈舞，谎言就当饶舌唱，出轨就跳标准舞，

90%的男人都自我感觉在各方面做的很好了，可90%的还被老婆指出一大堆毛病；90%的男人不愿听老婆发唠叨，但90%还是听了。 男人是主机，内存最重要；女人是显示器，重在外表。男人是键盘，节奏越快越好；女人是鼠标，

出门逛街，发现一店铺里挂满了各式各样的衣服，门口玻璃上贴着：开店大酬宾，高档西服30元/套，衬衫5元/件心中莫名高兴：这么好的事情终于被我赶上了！于是急着往里冲，就在进门的一瞬间抬头看到：干洗店！ 新生开学

一个学生正在为进入职业学校进行体检。请问，你常常这样结巴吗？医生问：不，不，不经常只是讲，讲，讲话时才，才，才这样 妻子：赶快贴张寻猪的布告吧，要不就去广播站广播一下，咱们家的猪不见了。丈夫：那有啥用

那次几个女同学来我家玩，我去拿水了，她们打开影碟机看片子，我在里屋听到是粤语，然后我大喊调下音道，音道错了，顿时哑口无言，我脸一虹一紫～～差点晕了过去～～ 偶高中，放学和偶MM一起回家，校门口看到一卖烧